Favor de No Mamar ... 2.0

Hay cosas que te hacen ser un chingón. Por ejemplo, hay gente que se puede agarrar a golpes con albañiles, taxistas, camioneros, mecánicos y salir ileso y hasta triunfante. Hay gente que puede correr 50 km y no morir de un paro cardiaco. Hay gente como yo que tiene un miembro viril gigantezco. Pero si se puede decir que exista algo verdaderamente chingón y atractivo para el mundo, es tomar alcohol como animal.

El alcohol es uno de los descubrimientos humanos más prolíficos de toda su historia. ¿Cuánta gente no se ha cogido conocido mediante el alcohol? ¿Cuántos acuerdos de paz no se habrán firmado gracias a la influencia del alcohol? ¿Cuánto dinero no habrá ganado C. Slim con llamadas por celular a las 4 am de gente en estado etílico? ¿Qué sería de grupos como Intocable, Grupo Pesado y todosla mierda los demás grupos que viven de hacer canciones para borrachos? ¿Qué sería del mariachi mexicano sin el alcohol?

Y es que gran parte de la actividad económica del país depende de cosas relacionadas con el alcohol. El celular, el mariachi, gran parte de la música, los moteles, los condones, las pastillas del día siguiente, los abortos, los pañales, las mamilas, los suicidios, los hospitales, las ambulancias, los centros alimenticios para crudos, Gatorade, tacos, patrullas, centros funerarios, velatorios, crematorios y un laaaaaargo etcétera.

Pues ayer un amigo demostró que es un verdadero animal para tomar alcohol y, aunque terminó pedísimo, hizo patente la idea de que también en la derrota se triunfa. Habría que aclarar al mundo lo que significa tomar como animal y acabar pedísimo. Hay gente mediocre que tiene la idea de que tomar 3 cervezas es tomar demasiado; por supuesto, para la gente chingona esto sólo causa risa. Hay gente que piensa que por ponerse "felíz" tomando alcohol ya está pedísimo; también es falso: hay que perder la conciencia para estar pedísimo.

Ficha técnica:

Su nombre: Andrés. Nombre científico: Tom. Tiempo estimado de duración de la borrachera: 45 min. Peda express causada por desamor. Cantidad ingerida de alcohol: 5 botellas de vino y 1 de Torres 10. Canción con la que murió: Alejandro Fernández - México lindo y querido. Resultado: Calidad bulto, vomitado, seguramente re-cogido por sus padres por verlo así, tapado, sellado, muerto, inconsciente, a tres gotas de la congestión alcohólica.

Y es que tomar esa cantidad de alcohol es algo, al menos para mí, impresionante. Su hermano, al verlo, preguntó que cuánto había tomado. Al responderle lo anterior, su hermano se sorprendió y dijo: "No mames, esa cantidad no entra ni de agua." Y lo peor de todo es que esa cantidad es la habitual para ese muchachón simpaticón; el problema fue que lo tomó en 45 min y gracias por participar. Muchas veces él me ha visto caer (con cantidades menores, claro está) y yo jamás lo había visto ni mareado; ayer yo salí avante de la batalla y él salió como los grandes: en hombros.

Sobra decir que hubo que cargarlo, limpiar vomitadas y quitarle la ropa sucia. Agarrar su coche y manejar hasta su casa y, lo peor de todo, dar cuenta a la familia de su estado deplorable. Pero, aún así, todo lo vale por la gran amistad que todos tenemos con el vikingo aquel. Y es que cualquiera pagaría por ver a este hombre tomar cantidades industriales de alcohol.

Honor a quien honor merece.