Favor de No Mamar ... 2.0

Pues al final nada se dio con la chica esta. Lo positivo de la experiencia es que pude frenar mi intensidad y poner la razón por encima para evitarme futuras situaciones trágicas; la relación estaba condenada al fracaso.

Otra de las ventajas es que la categoría "ay dolor..." permanecerá sin entradas por algún tiempo -la cual venía siendo el eje central de las reflexiones por parte de este individuo-, quien sabe hasta cuando se vuelva a presentar otra situación de este estilo en mi vida. Por lo pronto, creo que disfruto mucho ser soltero, las relaciones siempre quitan tiempo y de una u otra manera siempre existen problemas. No quiero decir que esté peleado con las relaciones, simplemente quiero decir que esas decisiones hay que tomarlas con prudencia.

Un cordial saludo y empezamos nuevas etapas en la vida.

Yo me imagino que el cabrón insensible es de esos cabrones (valga la rebuznancia) que van a un lugar, conocen una chica y, misteriosamente, tres horas después se comen su vagina en el automóvil. Y es que para eso se necesitan habilidades que, para mi desgracia, yo no tengo.

Nunca aprendí a tratar a una mujer. Siempre renegué de esas habilidades y navegué bajo la bandera de que conociéndome se enamorarían perdidamente de mí. Ni lo uno ni lo otro, siempre he sido un wey de esos que cuando salen no agarran ni un resfriado y que cuando las conocen es más atractivo el caracol que mundanamente se pasea por el jardín.

Hoy salí a un antro/bar/lugar-rockero con la chica que se puede jactar de poseer exclusivamente mi categoría del blog "ay dolor". Y, como vil idiota que soy, no hice nada para que estuviera a mi lado; por la simple y extraña razón de que en ese tipo de situaciones no tengo el toque y tacto necesario. Ante esto, cualquiera podría concluir de que no me interesa; nada más erróneo que eso.

He visto miles de personas sumamente idiotas y francamente nacas hacer lo que yo no sé hacer. ¿Es muy complicado? Yo creo que sí; soy introvertido, qué más puedo hacer yo. ¿Qué hacer frente a esto? Es gato encerrado, un círculo vicioso; una petición de principio.

Lloro, no por su desdén, si no por la impotencia de que todo queda en mí y soy yo mismo, por mis trabas, por mis inseguridades, que posiblemente nunca la tenga. Me odio.

Ni la confesión vía messenger ni los mensajes de aquella borrachera fueron capaces de arruinar mi relación con esta chica. Situación que me mantenía alegre y esperanzado en un futuro amoroso prometedor. Algo que sonaba extraño dentro de mi envidiable record de fracasos amorosos recientes.

Sin embargo, a pesar de que Jevus no lee el buzón de quejas y sugerencias, sí le gusta dedicar su tiempo de ocio (que debe ser mucho) en joder la vida de personas. Yo no sé qué fue lo que le hice que verdaderamente lo hizo encabronar que siento que es esto ya algo personal, no da paso sin huarache el mandamás. Es ahora cuando comprendo al siempre maltratado Janus.

No contento con la influenza porcina AH1N1 y toda la gente que tuvo que estar atendiendo a causa de su último chispazo de simpatía por la humanidad, todavía encontró un hueco en su saturada agenda para no olvidarse de los viejos clientes como yo. Y así fue como yo perdí los pocos puntos que había ganado con esta chica.

Entiendo a cabalidad y sin objeción alguna lo que la susodicha me planteó. Sin embargo, me resisto a pensar que todo esto probablemente haya muerto. Y no es que me haya mandado a la chingada para siempre, algo más triste aún: Eres igual a los demás. Algo que, quitando los 36 cm, es completamente cierto y siempre lo he tomado con singular alegría. Sin embargo, que te digan algo así sobre actitudes en relaciones personales es, sin duda, un gancho directo a la egoteca personal.

Ahora para conquistarla necesito de habilidades de cortejo que quizás y muy probablemente no posea. El perspicaz lector propondrá que, sin más, busque otra chica. Opción sumamente viable que he considerado a lo largo de mi vida, pero que, en este largo tiempo, nunca le ha parecido a mi corazón. Siempre se lo he dicho, algunas veces bañado en alcohol, y se niega rotundamente a aceptarlo.

Y es que hay algo que me mantiene unido a esta chica. Quienes leyeron el Favor de No Mamar 1.o (QEPD), recordarán un post donde escribía sobre mis obsesiones amorosas del pasado. A pesar de las múltiples recomendaciones que sirvieron mucho para aliviar un poco el dolor (en especial las del Dr. Ácula), todavía no podía olvidar al 100% la amargura que embargaba mi roto corazón.

Causa de esto fueron dos fallidas relaciones personales. Una hace exactamente un año y otra tiempo después. No pude, sinceramente, entregar mi corazón por más que pude, por que en él todavía estaba el recuerdo que impedía a mi corazón entregarse totalmente. El resultado fue el término de la relación.

Una vez chateaba por facebook con la suegra de mi amigo el puto de Jos y me decía que, a su parecer, era el momento adecuado para decir adiós a los problemas del pasado y que eran precisamente esos problemas los que no me permitían tener una buena relación.

Y bueno, pues un día que Dios estaba molestando a los rusos, descuidó su ataque personal y me empecé a apoyar en el cariño que sentía por esta chica para salir adelante. Y para sorpresa del mundo entero - incluido Dios - empecé a liberarme de la carga sentimental con la que viví mucho tiempo. Dejé de ser el Sísifo del desamor y la obsesión.

La verdad no puedo explicar muy bien lo chingón que me sentí de haber podido dejar a un lado ese parásito con el que cargué por varios años. Pero como todos saben, en Rusia los días duran la misma cantidad de horas y pues se fueron a dormir y Dios volvió poner el ojo en esta parte de la Tierra y volvió a hacer de las suyas.

Resulta que una de las chicas de la triada indisoluble del desamor - esas mismas que han causado todo este desmadre sentimental-, se le ocurrió recapacitar sus malas decisiones (tan bien lo pensó que se tardó años en hacerlo) y me pidió amablemente volver con ella. Este ha sido uno de los momentos más trascendentes de los últimos años en mi vida. Dado que no vivo en ningún país musulmán, debía escoger el rumbo de mi corazón; era o ella o la nueva.

Dos semanas antes, hubiera vuelto con ella como vil perro que regresa a su casa con su amo; ese día le dije, "no, gracias por todo, pero no." Así, tal cual, con los huevitos como amígdalas. Cualquiera que me conozca puede saber lo mucho que me costó decir eso.No puedo decir que todo haya sido a causa de esta chica nueva, pero sí gran parte de la motivación para tratar de salir adelante. Y escogí a esta nueva chica, a pesar de que no tenía y no tengo nada seguro con ella. Pero, simplemente, le aposté al futuro y no al pasado.

Se que es muy plausible que nunca leas esto, pero aún así escribir esto sirve para desahogar la tristeza que me embarga a causa de mis estupideces. Me gustaría estar contigo, pero, si no se puede, sólo agradecerte por jugar un papel tan fundamental en esta mi nueva vida sentimental.

Gracias, de y con el corazón.

Como se podrá claramente intuir en base al post anterior, tuve la grandiosa puntada de abrir la boca de mas el viernes pasado y cagarla groseramente. Y la única forma de cagarla en el msn es en cuestión de confesiones amorosas, reclamos sentimentales, súplicas de re-encuentros personales, etcétera: el común denominador es el corazón en cualquiera de sus versiones.

Sin embargo, hay de cagadas a cagadas. La mía fue la más espantosa, la más horrible, la más dolorosa; la más olorosa. Imagina que llevas saliendo con una chica varias semanas, se han dado besos y todo lo que el protoloco marca, entonces si le dices por msn cualquier cosa cursi, no hay mucho problema; todo queda más o menos ad hoc con la circunstancia.

Pero yo, por supuesto, siempre he sido un fiel creyente de que si haces las cosas, las haces bien; hasta en mi subconsciente etílico está guardado este principio y así fue como actué mientras la cagaba el viernes pasado, una cagada brutal.

Pues resulta que desde hace algunos ayeres me viene llamando la atención una chica; nada por lo cual uno pueda cortarse las venas ni morir atropellado salvándola del malicioso tranvia. Y bueno, por si el respetable no lo sabía, soy una persona muy penosa y pues la verdad jamás le había dicho nada y nunca había salido con ella en plan de ligar ni nada por el estilo. Pero pues la verdad yo pensaba en cosas bonitas con ella y toda esa fantasía cursi digna de todo enamorado imbécil adolescente. Además, ya estaba pensando en agarrarme los huevotes huevitos e iniciar todo el proceso de cortejo; señal de que me interesaba en serio.

Total que ya muchos habrán adivinado que fue lo que pasó. Pues sí, le dije que me gustaba ... y por messenger, ¿hay algo más teto/pendejo/estúpido/idiota/ontobelli que esto? No, por supuesto, nada comparable a esto; bueno, sí. Y a pesar de que nuestra relación no era nada envidiable, pues sí siento un poco feo y me deprimí pensando que, debido a esto, todo morirá y yo seguiré de soltero codiciado.

Quiero meter la cabeza al escusado.